psicología avanzada en tres pasos

hace unos meses ya casi un año fui por primera vez con un doctor psicólogo. me dijo que yo estaba muy bien. sólo tenía ansiedad por sentimientos de vacío algo de afasia y depresión que oscilaba entre severa crítica y controlada. la idea era seguir en observación por unos meses. sacar todo lo que me doliera. pero yo había hecho una promesa de no hablar aunque me estuviera llevando la chingada. en esa ocasión una amiga me había recomendado a esos psicólogos. le agradezco. esa amiga me había recetado dos clonazepam de las cuales sólo me comí una. el doctor me dijo que estaba bien que solo debía relajarme y no ser tan aprehensivo y asummir la soledad como tal y que intentara ver todo desde otros puntos de vista. no sé para qué me dijo eso si yo ya lo sabía lo había en las fábulas pánicas de alexandro jodorowsky. pero bueno. a veces es bueno que alguien te escuche

mi rival no existe

alimaña asquerosa maldito perro muérete ya

bolero

alaska y dinarama. cebras. tengo frío. dos masturbaciones y no lleno no se baja el nivel del deseo a veces pienso que soy un adicto pero estoy convencido de no estar mal. es que un beso una caricia una lamida un acto amoroso placentero y total. es que... la soledad subrayada de neón. tengo mucho frío. cientos de cebras buscan su muerte en el mar

autocensura II

esta entrada nunca existió

escándalo

escándalo es un escándalo. amo hacer el amor. es lo más placentero que hay. nada lo supera. ¿por qué algo tan rico no se puede hacerlo todos los días? no tiene sentido

hipopótamo alojado en la cumbre más plana de las sábanas (nada espanta al frío: botones colorados sobre puntos de íes)

madrugadas. un sol espera su momento de marcar tarjeta. yo un pinche solitario que ama tanto y odia quedarse solo en las madrugadas. neta el amor es bien rico. encontrar una golosina favorita sin que uno lo supiera que así fuera desvestirla y lamer sabroso y de pronto a mordidas y masticar y engullir y ganas de llorar porque llega la hora en el día en que los amantes se tienen que despedir porque no cohabitan la misma cama... en la tv de paga un canal nuevo. pánico. canal 616 digital. pelis de mello. nostradamus. en mi cabeza una canción de squirrel nut zippers

autocensura

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cuál es el pinche afán

muchas de las noches en que me como mi cerebro me dan hartas ganas de salir a asesinar gente. sí. he confesarlo porque es verdad. yo le prometí a mi novia ahora que empezamos a andar que siempre diría la verdad y nada más que eso. yo era un mentiroso consumado. no lo hacía por maldad. yo no soy malo. las circunstancias me orillaron a ello y además uno se ha hecho solo sin ayuda de nadie así que había que armarse a como diera lugar porque la vida es cabrona así como es bonita así como ahora la vivo a toda madre así mismo la vida pasa facturas y da golpes y te deja en la lona y no pocas veces quise volarme la tapa de los sesos yo solito ahorcarme o envenenarme o cortarme o dejarme caer así solito solo miserable como siempre me sentía porque simplemente nada tenía sentido y mi soledad la subrayaba con marcatextos color fosfo de no mames pinche amarillo luminoso yo era solo y nadie quería yo a mi alrededor porque lo único que quería era morirme matarme dejar de existir así que nadie me quisiera y a nadie querer porque ni yo me quería nadita... pero bueno. ahora estoy bien. ahora estoy reconciliado con muchas cosas y me estoy descubriendo humano vivo amoroso creyente y con ganas de estar aquí. eso sí. me pudre la madre encontrarme con cosas asquerosas cada maldito perro día. mi novia es lo mejor que me ha pasado. la amo. necesito con urgencia que ya viva conmigo. estoy seguro que al ocurrir eso estaré más tranquilo porque ya no pasaré las noches solo. no volverán las visiones. no tendré necesidad de buscar cosas en la red en las madrugadas para quedar atrapado ahí y odiar odiar mucho con rabia con ganas de salir a matar con ganas de apalastar alimañas de gritar de tener súper poderes para ir hasta donde sea necesario y asesinar con la mayor crueldad a quienes no merecen vivir...

el éxito no me ha cambiado en lo absoluto

en noviembre mucho movimiento. yarecita de limón estará en el ciclo palabras más, palabras menos que ocurre en la casa de la cultura de nuevo león. esto será el másrtes 15 de noviembre de 2011. (se rumora que odvicio participará en dic, ojalá y sí). od salvaje estará en el ciclo verso norte, que sucede en colegio civil centro cultural universitario de la uanl, en coordinación de la revista y editorial posdata. yeah yeah yeah. 2012 vendrá con todo...

limonada

limpieza. tomar un trapo y sacudir el polvo. sobar las esquinas. ya no duele nada. ya se está bien. vuelvo a este sitio y al levantar las sábanas descubrimientos de recuerdos que ahí estaban. evidencias. vestigios. lo que soy ahí estaba en semilla. ahora comprendo mejor. mi felicidad está en ebullición. ahora me asumo por fin como un chico que puede amar y que necesita con enferma desesperación ser amado. la sed es tanta... algo me dice que no me debo preocupar. she loves you. yeah yeah yeah. y yo todo chiflado. todo in love. no puedo evitar sentirme emocionado. por fin. y el all you need is love ahora es tangible. no me debo preocupar. mejor disfruto. pero qué hago con la incertidumbre. cómo le digo a mi corazón que deje de temer. que nadie lo va a lastimar. no lo sé. abro mi carpeta de música y dejo que el shuffle haga de las suyas. te amo bien fuerte. estás incrustada ahí. donde me sostengo firme. donde siempre debiste estar. donde ahora yo sediento. y me amo. y amo a mis amigos. a mi familia. amo que la gente ame. y tambioen odio. muy fuerte. y a veces se desata el poltergeist. debo domesticarlo. no está bien que ande por ahí provocando accidentes. rompiendo cosas como piedras o vidas o máscaras. hoy vivo en el amor. que así sea para lo que me quede de vida. alaska y los pegamoides: otra dimensión. patty smith: rock and roll nigger. elvis: love me tender...

lo único que necesito es amor

ah qué madrugada. he pasado de arrebato a arrebato. nadie me dijo que vivir fuera fácil. nadie me habló de lo que duele y lo que se goza al vivir en el amor. nadie me contó de lo adictivo que es sentirse enamorado y que lo amen a uno. y aquí estoy. feliz. muy feliz. porque por más que me puedan doler muchas cosas y que otras tantas no las comprenda y otras más despierten en mí mi instinto asesino salvaje y quiera salir a matar a más de uno. no puedo más que agradecer a la vida por lo que estoy viviendo. estoy muy agradecido. estoy sumamente sorprendido con lo que estoy descubriendo. yo. que tantas veces pensé que estaba muerto. que muchas veces quise rendirle honores a mi vértigo y dejarnme arrastrar por las leyes de la gravedad desde una superfice elevada. yo. el maldito od. el que puede agenciarse el amor de mucha gente pero no saborearlo si quiera. el que no sentía nada. el que estaba harto pero ni sabía de qué. yo. od. ahora me asusta la felicidad. ahora me reto a mí mismo. ahora estoy aprendiendo. ahora puedo saborear. ahora me aterra que me rompan el corazón. ahora quiero vivir el presente porque el pasado ya está muerto y debe estarlo y debe quedar sepultado porque su utilidad ya caducó uno ya aprendió uno ya dejó uno ya es otra persona uno ya no quiere saber más nada uno ya no quiere oír nombres ni escuchar recuerdos. ahora el presente porque el futuro quién sabe si esté pero uno quiere que esté y yo. od. me merezco el presente y el futuro y esa es mi apuesta. y que el miedo no me paralice. me persigno para que me la persignen. le hago honor a mi vértigo. me lanzo al amor

yeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!

i'm back baby... después de muchos años he vuelto a rescatar y limpiar este blog que tenía abandonado como si de mi vieja granja de farmville se tratara... y fue por accidente... yo buscaba la manera de tumbarlo, tenía aquí muchas cosas inservibles, mucha ropa vieja y sucia que me daba pena nomás de verla, ahora estoy limpio y muy feliz y motivado... he decido rescatar este blog y retomar la chidez de la inmediatez como ocurre con mi fb y mi twitter (bueno, el twitter la verdad no me pone mucho, cuestió de gustos y exhibicionismo)... aquí estoy: fuerte: vengo con todo: y agradecido con la vida :)